Крокодилыч - Страница 12

- Чтобы подбалдеть, - наконец нашел он нужную приставку. Асик представил жуткую компанию. Главарь Алка, вернее

Алька по фамилии Голь - зеленый, худой, с синим носом и кольтом под мышкой. Член шайки Ника по фамилии Тин - толстый, но подлый. Их подружка Мари по фамилии Хуана - в брюках и с сумочкой, набитой ядами. Ночью останавливают людей в темном месте и балдят по голове.

Асик пошел на кухню поделиться:

- Бабушка, ты когда-нибудь балдела?

- Передай ему, что от балды слышу! - отрезала бабушка. В пятницу папа включил телевизор в спросил:

- Хочешь увидеть настоящих мужчин?

На такой праздный вопрос Асик даже не ответил и только молча придвинулся к экрану.

Два настоящих мужчины оказались в трусах, майках и пузатых черных перчатках. Когда один настоящий мужчина ударил другого, Асик понял, что это есть бокс. Потом одного из них унесли - он оказался не настоящим. Следующая пара тоже не додралась: врач запретил, потому что у боксера из правого угла ринга нос загнулся в левую сторону. Боксер третьей пары нарушил правила - пинал ногой лежачего. Боксер четвертой пары после сильного удара по голове не упал, но никого не узнавал и ходил по рингу с блуждающим взглядом…

Досмотрев бокс, Асик подумал, что в школе за такое мордобитие вызвали бы милицию. И без всякой задней мысли поинтересовался у бабушки, которая лепила на завтра пельмени:

- Ты боксом когда-нибудь занималась?

- С твоим отцом, что ли? - начала уточнять она.

В субботу Асик уходил в школу, а папа с другими охотниками был уже в лесу. Вернулся он вечером, обветренный, возбужденный и радостный. Поставил в угол ружье, скинул громадный, тяжелый рюкзак, вернулся на лестницу и внес разлапистый куст, который занял полпередней. Присмотревшись, Асик понял, что это рога.

- Лось был красавец, - сообщил папа. - Я свалил его одним выстрелом.

- Красавца-то жалко, - заметил Асик.

- Так ведь зверь, - улыбнулся папа.

- Он на тебя напал? - понял Асик, почему папа был вынужден стрелять в красавца.

- Да нет, я сам на него напал.

- Тогда ты зверь, - насупился сын. Папа рассмеялся и показал на рюкзак:

- Мясо-то нужно.

- Колбасой бы обошлись, - все-таки не согласился Асик и пошел на кухню, потому что в передней запахло мясом, порохом и кровью.

Бабушка чистила рыбу. Асик молча посидел рядом и неохотно сообщил:

- Папа с охоты вернулся.

- Зайчишку хоть застрелил?

- Он любит стрелять лосей, - объяснил Асик.

- Он не лосей любит стрелять, - оживилась бабушка. - Он меня бы с удовольствием застрелил.

Асик посмотрел ей в лицо: не шутит? Но он еще не был психологом, поэтому ничего, кроме рыбьей чешуи, на ее щеках не увидел. Асик вздохнул и логично возразил:

- Он же в тебя не стреляет.

- А знаешь почему? - Бабушка бросила рыбу и подбоченилась.

- Патрон жалеет? - предположил Асик.

- Потому что ему не дают на отстрел меня лицензию!

В воскресенье второй класс ходил в ТЮЗ - смотрели про Волка и Красную Шапочку. Когда Волк стал подкрадываться к Красной Шапочке, учительница ребятам зашептала:

- Сейчас он ее съест. Не пугайтесв, не бледнейте и не вскрикивайте…

Волк зарычал, заворочал глазами, защелкал зубами и облизнулся перед прыжком…

- Боже, какой наивняк! - сказал Асик и расхохотался на весь зал.

КОФЕ

Когда утром мне не хочется вставать, жена прибегает, по ее мнению, к магическим словам:

- Вставай, кофе уже сварен.

Я встаю, изображая плотоядную улыбку. И пью эту черную, горькую и чуть кисловатую жидкость, шумно отдуваясь, - это якобы вдыхаю аромат. Чашечки маленькие, кукольные, а зубы у меня металлические, поэтому пью осторожно, в одно касание, и не дай бог, клацнуть по старинному фарфору.

- Божественно, - сообщаю я жене и для подтверждения глажу себя по желудку, в котором сразу начинается изжога.

- Вечером сварю еще, - обнадеживает жена, закрывая за мной дверь.

- Погуще бы, - воодушевленно прошу я, потому что вечером дома не буду.

В мастерской изжога разыгрывается сильней, и я думаю, что зря нет моды кофе закусывать. Например, селедкой или огурчиком.

Без четверти два ко мне подходит Валентина и сообщает:

- Сегодня ваша очередь варить кофе.

- О! - восклицаю я, загораясь якобы радостью: кофеварение в нашей мастерской считается торжественным обрядом.

Почему, интересно, чай кипятят, а кофе варят? Это же не суп и не сталь.

Хотя нас всего четыре человека, кофе кипятится, то есть варится, в пузатом полуведерном чайнике. Причем по-арабски. Это значит, что чайник дважды ставится на огонь. Всыпав кофе в бурлящий кипяток и оглядевшись, я опускаю в чайник небольшой кусок сухого клея. Безвредный, сделан из копыт.

Кстати, почему кофе «он»? Какао же «оно». Интересно, как это объясняют филологи?

Мы садимся за маленький столик, и каждый наливает себе по громадной чашке.

- Натуральный, - говорит Валентина: она это каждый день говорит.

- Свежепромолотый, - поддерживает Севка, прикидываясь гурманом, хотя однажды на моих глазах после ананаса слопал целую селедку.

- Потому что и без молока и без сахара, - добавляет Клавдия Ивановна, хлебая импортный напиток, как суп.

- Его бы через соломинку, - замечаю я, потому что наступила и моя очередь сказать.

- Сейчас все пьют кофе, - пошла по второму кругу Валентина.

- Сегодня особенно густой, - восхищается Севка и бегает пальцами по чашке, пытаясь их отлепить.